Jika beberapa bulan yang lalu saya mengajak kawan-kawan sekalian bicara cinta lewat film India *Tenang minggu depan Insya Allah akan ada pembicaraan tentang cinta yang lebih HOT lagi! pokoknya special pake cabe deh*, kali ini saya akan mengajak kawan-kawan sekalian bicara tentang hidup dari film animasi. Masih ingat dan pernah nonton film MULAN. Bagi saya ini merupakan salah satu film animasi Disney yang paling heroik~ Arggggh… gak bosen-bosen nontonnya. Kayaknya udah lebih dari 10 kali deh nonton film ini.

Mulan mencritakan mengenai seorang  anak perempuan bernama Fa Mulan yang mengantikan ayahnya untuk mengikuti wajib militer karena ayahnya sudah tua dan mulai sakit-sakitan sedangkan keluarganya  sendiri tidak memiliki anak laki-laki. Yaph… walaupun ditentang tapi dengan nekad perkasa, Mulan akhirnya ambil kuda dan langsung ciao ikut pelatihan militer. Banyak rintangan yang haris dia hadapi, dia menjadi seseorang yang dianggap kebanyakan orang “penentang” tapi dia selalu percaya dengan apa yang dia lakukan. Akhir cerita China diselamatkan oleh Fa Mulan (dengan bantuan cowok keren yang jadi panglimanya sih… mmm…siapa ya namanya, pokoknya macho abis deh). Salah satu quote yang saya tunggu dari film ini adalah saat Kaisar China saat itu mengatakan kira-kira “You’ll never find a girl like that in every dynasty” Argggggghhhhh~~~~ sumpah kalau saya jadi Mulan anjrit deeeh, walau simple tapi kata-kata itu menurut saya sebuah pengakuan mutlak atas integritas seorang wanita, dan itu LUAR BIASA!

Jika bagi Anda ini hanya penggalan cerita, bagi saya kisah Mulan adalah penggalan kehidupan. Wanita yang harus “maju ke medan perang” dalam realitas tidak hanya satu dua…. banyak sekali, dan saya merasa saya salah satunya. Sebagai anak pertama dari sebuah keluarga kecil sederhana yang sudah ditinggalkan ayah, Mama sedang sakit, dan adik juga sebenarnya masih bocah dan belum paham realita kehidupan *halah* saya harus menjadi sebuah  tokoh superhero wanita dalam cerita kecil kehidupan ini.

Tidak ada keraguan apapun jika saya mengatakan “I’m still the luckiest girl in this galaxy”, bagaimana tidak? Saya memiliki keluarga yang luar biasa… baik sekali. Saling bantu-membantu dalam keadaan apapun hingga gini saya menjadi Sarjana itu semua mustahil tanpa bantuan keluarga terbaik di antariksa ini. Walau saya tidak punya terlalu banyak teman, akan tetapi teman yang saya miliki adalah teman-teman yang sangat baik, akrab, dan entahlah~ bagaimana bilangnya yaaaa… luar biasa saja. Saya bahkan punya dosen yang sudah seperti sahabat baik saya sendiri, punya kucing yang lucu, dan tentu punya Tuhan yang Mahabaik *terima kasih Ya Allah*

Akan tetapi rasanya….mmmm…. bagaimana ya? Rasanya selama ini selalu dimanja oleh keberuntungan-keberuntungan itu. Saya, dalam hidup saya, rasanya belum pernah melakukan apapun. Selama ini saya tidak berdoa agar Tuhan memberikan usia yang sangat panjang *buat apa? nanti setelah jadi “mammy” berubah jadi “mummy” *gila kan… penulisannya hampir sama tapi artinya jauh kemana-mana*  saya meminta dengan sangat… “Please dong Ya Allah… dalam kesempatan yang hidup sekaliiiiii ini saja buat hamba-Mu ini begitu berarti untuk orang-orang di sekitarnya” that’s all, sekarang sih Marissa masih cupu-cupu aja. Masih seneng ngerepotin orang, masih seneng ngebantah *ini gw banget*, masih pemalas, yaaaa semuanya komplit lah.

Sedikit meloncat ke masa lalu sebelum saya melanjutnya curhat colongan hari ini. Dulu, sewaktu saya masih kecil saya selalu bertanya kepada ayah saya “Yah, kenapa sih setiap pulang kerja ayah selalu bawa pulang oleh-oleh… kan capek nyarinya. Emang Ayah kaya ya?” jawaban ayah saya saat itu “Ya… karena pengen bawa aja” (liat kan? Ayah saya juga sebenernya asal kok kalo jawab pertanyaan)…
Lalu saya tanya lagi, “Semua ayah itu seperti ayah ya?”
“Ya… seperti itu. Ayah dimanapun jika sayang dengan keluarganya akan berusaha ngasih apapun agar keluarganya senang, sekuat tenaga, sebisa mungkin,ya asal keluarganya gak bandel sih”
“Oh, begitu ya, Yah. Wah repot ya jadi Ayah. Untung saya perempuan”
“Hahahahhaha… gak apa deh yang penting ayah tetep ganteng. Tapi untung ayah punya anak kayak kamu”

Percakapan itu terjadi sudah lamaaaaaa sekali, sebelum adik saya lahir. Seingat saya saya masih umur 7 tahun deh. Ayah sewaktu itu pulang malam hanya demi cari burger Mc D*nald pesanan saya *anak durhaka* heran… masih aja dicariin, padahal kalo nggak ada yang gak usah ya… dasar cowok! Saya masih sangat bocah sekali saat itu, tidak peduli apa sih makna dari kata-kata ayah saya…. tapi kini saya mengerti….

Kalian tahu, saat kalian menyadari betapa cintanya kalian kepada keluarga kalian… kepada setiap orang-orang terdekat kalian… rasanya luar biasa sekali, rasanya ingin bisa memberikan kebahagiaan mahadahsyat kepada mereka semua. Rasanya ingin menjadi bagian dari setiap kebahagiaan mereka dari komponen kebahagiaan yang atomik sama yang sangat besar. Rasanya ingin terus memastikan mereka baik-baik saja. Rasanya ingin memukuli kesedihan dan ketakutan hingga babak belur hingga mereka menjauh dan jangan dekat-dekat dari orang yang kita sayangi. Rasanya ingin Tuhan selalu melindungi mereka. Mungkin itu yang dirasakan ayah saya semasa hidupnya… karena ini yang saya rasakan saat ini.

Entah apa yang orang lain pikirkan, mungkin beberapa orang mengatakan saya terlalu terjebak pada dunia saya sendiri, betulkan?Impian saya toh tidak muluk, saya ingin selalu bisa membayarkan zakat keluarga saya, bisa mengajak Mama check up rutin, bisa menyekolahkan adik, bisa memastikan bahwa kebutuhan primer orang-orang yang suka bantu-bantu di rumah saya (dari tukang kebun dsb….dsb….dsb…) terpenuhi, bisa melihat teman-teman saya bahagia, dan masih sangat banyak lagi… tidak masalah jika saya menjadi orang yang begitu sederhana, bagi saya menjadi sederhana namun krusial bagi kehidupan orang lain adalah penghormatan tertinggi kepada saya sebagai manusia *hiyaaaaa bahasanya*

Itulah mengapa, saya…. MARISSA MALAHAYATI… memutuskan untuk menjadi wanita yang maju dengan gagah berani di “medan perang”, medan perang ini luar biasa… karena tidak membutuhkan pedang tapi keteguhan hati untuk memenangkannya. Saya sadar, akan harus banyak berkorban tapi itu semua akan tertutupi dengan kebahagian jika “ambisi” saya terpenuhi. Saya ingin menjadi manusia yang sederhana saja… tapi kehadiran saya berarti untuk orang-orang di sekitar saya. Saya ingin menjadi manusia yang sederhana saja… tapi saya bisa memastikan orang-orang terdekat saya, terutama keluarga saya, akan baik-baik saja hingga kapanpun juga. Saya ingin menjadi manusia yang sederhana saja… akan tetapi tindakan saya terlihat begitu elegan di mata Tuhan saya. Sederhana kan? terkadang hal yang sederhana lebih rumit daripada yang terlihat.

Setahu saya, prasangka Allah itu sesuai dengan prasangka hamba-Nya. Kalau begitu saya yakin dapat membuat Mama bangga, menjadi contoh yang baik bagi adik saya, menjadi sebuah bagian dari kebahagiaan semua orang yang terpenting dalam hidup saya.

“Dear, Ayah… Ayah pernah mengatakan beruntung memiliki anak seperti saya. Lihatlah dari sana, Yah… Saya akan berusaha membuktikan bahwa ucapan Ayah tidak salah, walaupun saya anak perempuan ayah yang manja setengah mati tapi si manja ini akan berjuang gila-gilaan. Everybody will be fine, Dad… I promise. Terima kasih untuk selalu mempercayai anak perempuan manjamu ini habis-habisan hingga akhir hayatmu. Hingga akhir hayat saya, Yah… saya akan terus memegang prinsip hidup saya sekalipun orang lain menganggap saya gila sekalipun, mereka hanya perlu melihat apa pencapaian saya nanti… Saya akan membuat dunia terkesan dengan perjuangan saya. “

Tapi ada satu film yang menurut gw keren… manis… dan romantis banget…. judulnya रब ने बना दी जोड़ी (Rab Ne Bana Di Jodi kalau diartikan kalau nggak salah artinya Pasangan yang diciptakan Tuhan).

Nggak usha kalian komen juga gw setuju gaya shah rukh khan-nya jadul banget. Kisahnya simple banget sih… tentang seorang suami yang cinta banget sama istrinya tapi sebaliknya istrinya masih ragu-ragu gitu karena mereka awalnya kan dijodohin, terus suaminya style jadul dan pendiam banget….errrrr~ kuno lah pokoknya. Suatu hari Sang Istri mau les dance gitu, nah Sang Suami yang tidak percaya diri dengan penampilannya terpaksa ngebela-belain untuk merapikan penampilannya supaya kelihatan lebih muda… dan mengubah personality-nya demi ikutan les dance yang sama dengan Sang Istri tanpa perlu harus dikenal oleh istrinya tersebut.Bisa ditebak laaaah akhirnya Sang Istri jatuh cinta sama pemuda tampan nan gaul yang ditemuinya di tempat les *padahal itu suaminya juga*… lalalalalallalala ceritanya panjang setelah itu…. tapi pada akhirnya Sang Suami menyadari bahwa dia tidak boleh berbohong lagi, dia mau tahu apakah istrinya bisa mencintai dia apa adanya atau dia lebih memilih suaminya “berpenampilan baru” walau nggak nyaman banget buat dia. Hiyaaaaaaaa……. dan bagian menjelang akhir-akhir dari film ini yang paling romantis

Saat Sang Suami dengan penampilan “mudanya” menanyakan apakah dia mau memilih dia atau suaminya kepada Sang Istri… Istrinya menjawab kira-kira begini: “Aku mungkin bisa meninggalkan manusia, tapi aku tidak bisa meninggalkan Tuhanku. Saat aku melihat suamiku, aku melihat Tuhan . Aku mungkin bisa meninggalkanmu, tapi aku tidak bisa meninggalkan Tuhanku… aku harus kembali pada suamiku” Huwaaaaaaaaaa~~~~~~ histeris nggak dengernya?

Terus di akhir cerita, suaminya akhirnya kembali dengan penampilan jadulnya… dan saat Ia ditanya sama Istrinya mengapa dia begitu mencintai istrinya tersebut jawabannya kira-kira begini “Aku mencintai Tuhan, maka aku mencintai segala yang dicintai oleh Tuhanku. Sejak awal aku mencintaimu lebih dari segalanya, walau memang cintaku tidak akan pernah melebihi cintaku pada Tuhan.” Hiya~~~~ siapa yang nggak klepek-klepek, Jek!

Apa yang ingin gw tekankan di sini….? Gw sangat suka film ini karena mengajarkan kita bagaimana kita mencintai seseorang tanpa melupakan cinta pada Sang Pencipta…. mengajarkan kita bagaimana cara menerima seseorang apa adanya dan sepenuhnya… mengajarkan kita bahwa Tuhan yang ada di balik semua kisah manusia termasuk kisah cinta *aih bahasa gw~*

Okey! Let’s talk abut love!

Sebagai orang yang senantiasa kolot dan nggak tau apa-apa masalah cinta … kali ini biar gw sampaikan pendapat gw!
Seringkali orang merasa pendapat gw mengenai cinta terlalu berat. Loh berat apa sih? Menurut gw saat seseorang berani bilang cinta ke orang lain, khususnya kepada lawan jenis, maka itu semua sudah seharusnya dipikirkan matang-matang atas dasar apa dia bilang begitu? Sudahkah Ia menerima orang yang Ia suka itu *suka yaaa…karena cintanya masih dalam tahap hipotesis* completely? Dan siapkah menerima risiko bersama kalau salah satu tertimpa kesulitan, masalah, lalalalalalala? dan kalau Anda bisa menjawab pertanyaan-pertanyaan tersebut dengan sangat baik, maka pertanyaan terakhir adalah “Bisakah Anda mempertahankan prinsip Anda itu semua dalam jangka waktu yang lama… secara sustainable?” percayalah pertanyaan terakhir itu yang paling sulit…percaya doooong….pleaseee… kalau nggak gw pergi nih

Segalak apapun dan semenyebalkan apapun gw, bagi gw tidak sulit menerima seseorang… memahami orang lain… berusaha melakukan yang terbaik pada orang lain terutama untuk orang-orang yang telah begitu baik pada gw, percayalah itu bayaran yang sangat kecil jika dibandingkan dengan kebaikan-kebaikan yang kita terima dari orang lain. Tapi masalah sustainable dalam jangka waktu yang panjang… tulus dan ridha lillahi ta’ala… apalagi dengan orang yang itu-itu aja… Kita harus menghadapi dua kemungkinan tantangan: Pertama, BOSAN…Kedua, bisa jadi kita jadi “nyolot” karena merasa sudah begitu dekat dengan orang yang bersangkutan. Teori ini berlaku global… untuk cinta pada siapapun…
Kalau ke orang tua, adik *nah ini nih yah biasa dizhalimi*, atau ke sahabat dekat, kayaknya rintangan ke dua yang paling berat…MERASA SUDAH TERLALU AKRAB! Jadi kadang ngebantah jadi terasa dosa kecil dan nggak kerasa.

Tapi bayangkan kalau kalian punya pasangan sebutlah itu pacar misalkan… waaaah ini rentan banget putus, karena bosan…. yaaa karena gitu-gitu aja. Terus karena merasa sudah begitu dekat jadi tinggal bilang “bye” aja deh… kasihan sekali.
Bukan itu saja kalau berkaitan dengan cinta pada lawan jenis gw rasa memang BOSAN itu bisa saja terjadi *gini-gini gw belajar psikologi sosial loh*, bahkan kalau sudah menikah sekalipun….

BAYANGKAN… a man/a woman beside you…. dari keluarga yang berbeda…. dari kultur yang berbeda…. habit yang berbeda… always beside you in the long term! Itu lagi…itu lagi… dan yang perlu disadari katakanlah Anda sudah terikat dengan orang itu! You lose your freedom!. Jiah~ kalau cuman lagi masa-masa pacaran sih yang terlihat yang indah-indah aja, belum peduli *dan terpikirkan* dengan cultural and habit shock, kalau kedepannya siiih hoooo~ different world in front of you, ladies and gentleman, jangan liat sisi enak-enaknya aja deh. So… buat Anda-Anda dan saya juga kali ya… Jika sekarang atau dikemudian hari terpikirkan untuk serius menjalin hubungan dengan seseorang… ask your self, sampai sejauh apa komitmen dan penerimaan kita? Dan sudahkah fondasi cinta itu karena Tuhan? Fondasi dan sandaran yang kokoh itu hanya Tuhan, kawan…. kalau kalian menyandarkan sesuatu pada hal lain, say bye aja some day. Terlalu berat?… kalau terlalu berat mikirin hal itu mending kayak gw deh sibuk nyari ilmu dan uang dulu hehehehehe…

Kembali pada film India yang gw tonton…. Rab Ne Bana Di Jodi *biar kalian inget judulnya nih diulang-ulang terus *
Sedikit lebih ringan topiknya dan agak menyambung dari topik kita sebelumnya, gw suka banget sama salah satu soundtrack film ini judulnya Haule-Haule (artinya itu pelan-pelan), inti lagunya hampir sama dengan lagu You Can’t Hurry Love-nya Phill Collins

Tu Sabar To Kar Mere Yaar (Have A Little Patience My Friend)
Zara Saans To Le Dildaar (Take A Deep Breath My Dear)
Chal Fikr Nu Goli Maar Yaar (Don’t Worry So Much)
Hain Din Jindri De Chaar (Life Is Too Short For That)
Haule….Haule….. Ho Jayega Pyar Chaliya  (Slowly… Slowly…… You Will Fall In Love My Dear)
Haule…. Haule…… Ho Jayega Pyar (Slowly Slowly You Will Fall In Love )

Ishkedi Galiyan Tang Hain (The Path Of Love Is Arduous)
Sharm O Sharmee Mein Band Hai (It’s Bound By Shyness)
Khud Se Khud Ki Kaisi Yeh Jung Hai (Its A Strange War Within)
Pal Pal Yeh Dil Ghabraye (This Heart Worries All The Time)
Pal Pal Yeh Dil Sharmaye (It Feels Shy All The Time)
Kuchh Kehta Hai Aur Kuch Kar Jaaye (It Says Something And Does Something Else)
Kaisi Yeh Paheli, Mua Dil Marjana (Its A Difficult Puzzle, But This Silly Heart)
Ishq Mein Jaldi, Bada Jurmana(does Not Understand That haste In Love Is A Big Crime)

Baca sekali lagi ya….. HASTE IN LOVE IS A BIG CRIME… terburu-buru dalam cinta adalah suatu kejahatan. Arggggh~ nggak salah film Bollywood yang satu ini pernah dapet penghargaan lirik lagu terbaik di India-nya….. nggak salah dooong! keren banget sih liriknya .

Inilah yang seharusnya membuka mata semua remaja, terutama yang masih bocah-bocah termasuk gw yang imut ini untuk jangan menjudge fall in love with someone secara terburu-buru, gw salah satu orang yang memegang prinsip gw dengan teguh bahwa segala hal harus dipertimbangkan dengan sungguh-sungguh. Kenapa? because life is short… minimalisir sebisa mungkin kemungkinan adverse selection (bagi yang bukan anak ekonomi, adverse selection itu memilih yang jeleks, menolak yang baiks… intinya salah milih, tragis kan?). Kalau suka sama orang… yang nikmati aja, kalau jodoh pasti didekatkan sama Allah. Berapa kali gw harus bilang, apapun agama Anda… When you fall in love with someone, nggak usah ribet dan norak PDKT sama orangnya dengan mupeng luar biasa *geuleuh tau nggak denger ada seorang teman PDKT sama cewek sampe nyuruh orang naburin bunga di kamar cewek yang bersangkutan itu, biar ada nuansa romantis2nya katanya….  lebih kerasa praktik perdukunan daripada citarasa romantisnya, ya nggak?  ini kisah nyata loh * udahlaaaah~ dekatkan diri pada Tuhan! Kalau nggak dapet berarti 2 kemungkinan : dia tidak cocok untuk Anda…. atau…. Anda tidak cocok dengan dia hwahahahhahahahha~  susah sih emang, tapi itu lebih terhormat daripada sok romantis nggak jelas dan menghabiskan biaya! HIGH COST, MAN!

Siapa siiih yang nggak pernah jatuh cinta… manusiawi lagi~
Gw juga….
Masalahnya… gw hanya tidak mau membuat cinta itu menjadi suatu hal yang murah…. Mudah didapat lalu mudah dilepas…
Masalahnya… gw hanya tidak mau cinta hanya menjadi penghias pada karya sastra bahkan hanya jadi roman picisan untuk konsumsi publik yang kemudian di lupakan…
Sederhana kan?

Bukan hal yang mudah untuk seseorang menerima gw apa adanya dengan seluruh sikap gw yang kontroversial *hehehehe~*
Bukan hal yang sepele bagi seseorang menundukkan keegoisan dan kesombongan gw…
Bukan hal yang sederhana pula bagi gw memahami seseorang secara komprehensif…
Jadi gw merasa terhormat-terhormat aja masih jadi jomblo…. bukan karena gw alim-alim banget, hanya belum menemukan yang bisa mengikuti ritme alur berpikir gw yang konvensional ini. Jika konvensional nyaman bagi gw, why not! Tancap, Mang! Nanti kalau gw udah dapet akan gw kasih tau hwa hahahahaha…. tapi gw harus melangkahi skripsi, sidang, dan dunia kerja dulu nih *maklum HIMAGITA*.

Yeaaaah… seperti kata Celine Dion “When somebody loves you… it’s no good unless he loves you all the way”
Waaah……nggak ada quote penutup yang keren nih, gw tutup pake lirik lagu India lagi aja:

Rab De Sahare Chalde (God Will Guide Your Steps)
Na Hain Kinare Chalde (So What If You Don’t See The Shore, Keep On Going)
Doli Hai Na Kahare Chalde (So What If There’s No Palanquin, Keep On Going)
Kya Kehke Gaya Tha Shayar Woh Sayana (Which Poet Was It Who Said…)
Aag Ka Dariya Doob Ke Jaana (It’s An Ocean Of Fire, You Have To Drown To Swim Across )

Okeeeey….Wish Me luck for my thesis and my life

Itulah mengapa… kalau ditanya negara yang paling mau gw kunjungi itu apa, maka jawabannya sudah paling klop PERANCIS, alasannya simple, gw mau ngerayain ulang tahun berdua bareng menara eiffel *okey stupid reason *

Salah sih, harusnya harapan itu ke Mekah duluan ya baru ke Paris… entahlah, otak gw masih diselimuti kabut kejahatan *halah*

Walau bukan orang yang merayakan ulang tahun (karena sejujurnya menyakitkan juga saat tau jatah hidup semakin berkurang tapi hidup masih gini-gini aja… kapan??? kapan gw ngebahagian keluarga gw? membuat mereka bangga? dsb…dsb…dsb…) tapi apapun itu ulang tahun menjadi momen dimana gw bisa tahu betapa banyak yang menyayangi gw sampe punya waktu buat inget2 gw ulang tahun! Gw ajaaaaa…. gw…. jarang bilang selamat ulang tahun ke orang lain bahkan ke sahabat gw sendiri memang gw kejam nggak apa yang penting tetap manis . dan tentu saja karena ingat umur jadi momen ini jadi ajang introspeksi atas kelakuan2 jelek yang gw lakukan

Ok! kita sudahi pembicaraan ngalor ngidur di atas…
Kalian tahu…? Saat  ini banyak sekali hal yang gw pikirkan sekaligus gw pelajari.
Sejak mama sakit kurang lebih sejak 3 minggu yang lalu, sejujurnya gw sudah tidak peduli dengan apa itu ulang tahun… tidak peduli apa yang terjadi di kampus… bahkan dengan sangat legowo gw biarkan skripsi gw terbengkalai. Sekilas semuanya terlihat semrawut! Bayangkan! Seorang Marissa… anak perempuan yang sangat manja pada Mamanya… yang punya ambisi dengan cepat menyelesaikan segala sesuatu *bahkan kadang terlihat gegabah*, tidak sabaran, tidak pernah melakukan pekerjaan rumah tangga dengan baik, kini saat Mamanya sakit Ia harus melakukan hal-hal yang bahkan tidak pernah terbesit di pikirannya sekalipun….

Kalian tahu? Keadaan akan mengajarkan dengan sendirinya bagaimana cara kita berperilaku dan mengambil keputusan.
Agar gw tidak  terlalu banyak mengulang-ngulang cerita…. izinkan gw ceritakan segala halnya hari ini… di hari ulang tahun gw

My Life as a daugther and as a sister….
Dan saat tuan putri manja ini harus menaiki tahta menggantikan posisi Yang Mulia Ratu untuk memimpin kerajaan rumah, kehidupan tuan putri berubah 180 derajat…. pokoknya sensasinya beda.
Setiap hari ngurus keperluan Mama… keperluan adik… keperluan kucing…. huwaaaaaa sibuk sekali, apalagi kalau pagi.
Kalian tahu! Ngurus anak sekolah itu ribet banget! Makannya lah~ seragamnya lah~ sepatunya lah~ apalagi adik M-on anak cowok jadi berantakan *eh gw juga berantakan sih* celana di mana… kemeja di mana…. Allahuakbar~

Setelah dia pergi sekolah *yes~ cabut juga nih anak* maka tentu harus ngurus Mama dan Kucing…
Sejak sakit, Mama jadi manja dan yang paling bikin pusing waktu awal-awal *dan Mama masih parah strokenya*, Mama jadi gampang nangis… jadi kalau keinginannya terlambat aja dipenuhi bisa nangis-nangis awalnya sih sempet ngomel2 juga di dalam hati… tapi gimana lagi, sewaktu sehat Mama kan lincah banget, lebih lincah dan ceria daripada gw gitu loh! pasti tersiksa ya di tempat tidur terus. Tapi sekarang…waaaah Mama udah mulai bisa jalan tapi yaaaa memang harus sabar… dan harus rajin nemenin mama berobat. Seneng banget liat Mama sedikit demi sedikit mulai pulih, walau mungkin bagi gw yang dulu hal ini sangat lambat *dulu kan gw orang yang nggak sabaran* Mama memang masih harus dimandiin dsb… termasuk dijagain supaya jangan jatuh soalnya jalannya Mama masih goyang-goyang, kan serem juga…. waaaah orang tua gw satu-satunya tuh, apapun taruhannya harus gw jaga baik-baik.

Hal keren lainnya:
1. Gw belajar MASAK *iyalaaaah~ mau makan apa adik sama Mama gw kalo gw nggak masak?*
2. Gw belajar nyuci dan nyetrika dengan rapi.
3. Gw belajar nggak manja
4. Gw belajar BELANJA *Ini siksaan yang sesungguhnya*
5. Gw belajar mengenal KANAN dan KIRI dengan lebih lancar *untuk kalian yang belum tahu, gw punya kesulitan dalam hal membedakan kanan dan kiri… memang tau tangan kanan itu buat makan dst..dst… tapi kalau kalian bilang “Saaaaa… ambil piring yang sebelah kaaaanaaaaaan” Habislah… mikirnya pasti lama banget, jangan dihina ini murni penyakit dari kecil jangan sampai anak kalian nanti punya kelainan kayak gw * Kalian tahu…. pusingnya setengah mati kalau Mama udah bilang sesuatu yang berkaitan dengan kanan dan kiri “Kak ambilin seragam adik kamu di lemari sebelah kiri”, “Kaaaak… ambilin obat yang ada di kotak obat sebelah kanan lemari” Huwaaaaa bunuh aja saya, Maaaaa…. lebih parah lagi kalau Mama bilang “Sa.. belanja yaaaa.. tokonya di sebelah kanan bla…bla…bla… belok kiri bla…bla…blaaaa” selamat nyasar sampai tempat tujuan deh

Sebagai kakak tugas gw lebih heboh lagi! Soalnya Adik gw hanya bisa diatur oleh Mama…. huwaaaaaaaa….. sama gw mana mau denger dia? Tapi kalo gw galak-galak juga bisa di taekwondo sama dia, huwaaaa bisa mati gw berat laaah pokoknya ngasih tau adik gw, mungkin karena gw juga emosional. Salah satu orang yang agak lumayan nasehatin adik gw….mmmm… ada siiih…. seorang teman di kampus, tapi sudahlah~ wejangan dia ke adik gw juga nggak mempan lama. Untungnya adik gw punya guru taekwondo yang keren setengah mati~ Huwaaaaaa kayak guru kungfu di dunia persilatan di pilem-pilem deh, entah dikasih jampe-jampe dan wejangan apa, adik gw jadi lebih bertanggung jawab, berusaha untuk lebih mendengar apa kata-kata Mama dan Kakaknya *Hahahahaha~ harus atau tidak akan kuberi makan kau hahahahahaha *, dan tetep jaga prestasi di olahraga sekaligus di sekolahnya *Males-males gitu dia nggak pernah tersentuh remidial… cuman satu yang dia udah menyerah dan bilang setiap pelajarannya bisa bikin pingsan dan pelajaran itu adalah IPS…. oke, Nak… kakak juga nggak bisa bantu kalo IPS sih apalagi SEJARAAAAAH~~~ rrrrrr mengheningkan cipta mulai*

Capek ya ngurus dua orang rumah aja…. hahahahaha awalnya iya, tapi lama-lama terbiasa dan seneng-seneng aja. Rasa capeknya hilang sama rasa sayang dan bahagia kalau ketemu keluarga. Ah… kalian pasti tahu rasanya betapa berharganya keluarga itu, bukan?

My Life as a student…
STRESSS! Hiyaaaaa gw pun ganti judul dengan gegap gempita. jangan tanya rasanya…. MAU MATIIIII, MAN!
Mama jadi menyalahkan dirinya sendiri… *Oh… C’mon, Ma.. stop that! Ini salah anakmu yang sebelum mama sakit jadi pemalas kelas kakap *
Dosen PS… jadi merasa serba salah sepertinya di awal-awal sampai sms “Mon, keluarga yang utama” *Dan Ibu tidak tahu bahwa keluarga saya ada keluarga guru… badai topan menerjang hal-hal akademis yang utama, Bu * bayangkan… barisan keluarga satu per satu menanyakan gimana kabar skripsi gw. Helowwww…. ini kabar Mama dulu dong tanyain… please…. tolong matikan kameranya *hiyaaaa alibi*
Keluarga yaaaaaa udah tau sendiri kan
dan gw sendiri….? Hiyaaaaaaa bayangkan saat Mama sakit udah 3 orang yang seminar…. gw? NGULANG DARI AWAL karena ganti topik. selamat deh, Mon

Awalnya tertekan banget, tapi setelah itu bisa bangkit karena gw percaya pilihan gw adalah pilhan yang terbaik. Dengan ganti topik gw menggunakan data primer sekarang, jadi bisa selalu di dekat Mama nggak usah turun-turun lapang. kelihatan melambat ya proses gw bikin skripsi, tapi pilihan seperti inilah yang terbijak dan akan diambil oleh seorang anak bila Ia menghadapi kondisi yang serupa dengan gw. Gw ini anak sulung, ayah sudah tidak ada, adik satu masih kecil, Mama sakit, dan keluarga gw terhitung keluarga kecil, siapa lagi yang bisa menjaga Mama selain….gw sendiri? dan inilah kewajiban gw sebagai seorang anak. Hal yang aneh kalau ada yang kagum sama apa yang gw lakukan ini…. loooh ini wajar kok, apapun yang gw lakukan sekarang cuman kayak remah-remah roti aja. Ini bukan suatu hal yang heroik… ini tanggung jawab serta kewajiban seorang anak kepada orang tuanya. Aih…. kata-kata gw keren ya? ahahahahaha terima kasih *langsung hilang wibawa tulisannya*

Memang jadi agak lebih berat sih bahasan skripsinya, tapi… nggak apa lah… sulit bukan berarti mustahil. Oiya… betapa kagetnya juga gw saat baru hari ini gw dapat kabar perusahaan yang awalnya mau gw teliti rupanya dapat label “merah” huweeee~ Mungkin emang Allah menunjukkan bukan di sana seharusnya gw meneliti yaaaaah walau harus mengucapkan selamat tinggal buat topik sharia microfinance

My life as an ordinary girl…
gw kini lebih bisa bersosialisasi dengan orang lain gw kan susah bergaul. Gw mulai menyadari bahwa gw ini kemarin-kemarin terlalu kekanak-kanakan *sekarang masih sih* Gw juga orang yang tidak pernah mendengarkan perkataan orang lain. Begitu kerasnya gw sampai gw kadang merasa bahwa gw yang paling benar, bahwa logika gw adalah logika yang paling mendekati. Kini gw menyadari bahwa betapa pentingnya kehadiran orang lain di sekitar gw.

Gw bahagia sekali saat orang-orang kecil, mulai dari pedagang sampai tukang kebun yang sering gw temui dan gw mintai pertolongan seringkali mendoakan gw hal-hal yang baik… waaaaaah ini ya rasanya bersikap ramah kepada orang lain?

Gw juga senang sekali saat dapat banyak saran dan perhatian dari tetangga… teman-teman Mama… teman-teman adik… dan tentu teman-teman gw…. waaaah gw baru menyadari bahwa mereka lebih baik dan lebih tulus daripada yang gw kira.

Kalian tau? selama ini gw selalu berpikir… gw berjuang sendiri… berjalan sendiri… menangis sendiri… melakukan segala hal sendiri… gw bangga dengan kekakuan hidup gw itu, gw merasa hebat karena bisa melakukan segala hal sendiri. Tapi itu rupanya salah, ada banyak hal yang tidak bisa gw lakukan sendiri dan gw tidak sekuat yang gw duga

Jika kemudian banyak yang bilang apa yang gw lakukan ini keren… percayalah ini hal yang sangat sepele sekali… Kalian akan melakukan hal yang sama jika menjadi gw. Kalian tahu? Keadaan yang akan mengajarkan kita segala hal mengenai kehidupan. Apa yang gw lakukan ini tidak lebih seperti apa yang dilakukan seorang ayah saat mereka pergi bekerja ke kantor…. apa yang dilakukan Ibu saat mereka mengurus rumah… apa yang dilakukan seorang siswa saat mereka belajar mati-matian di sekolah… apa yang dilakukan pengamen anak-anak saat mereka mengorbankan sekolah mereka hanya untuk bekerja….semuanya demi diri sendiri dan komitemen pada keluarga, dan gw berharap bisa jadi amal ibadah *please Ya Allah…kalau bukan dari sini dari mana lagi?*…. hal ini tidak lebih sebuah komitmen saat kalian sepakat untuk menjadi khalifah di muka bumi ini sebagai anak, sebagai kakak, sebagai bagian dari masyarakat, dan tentu sebagai manusia.

Setidaknya Mama tidak boleh menyesal memiliki anak seperti gw
Setidaknya kalian pun jadi tidak perlu repot-repot mencari cara untuk menghapus ingatan mengenai gw karena seburuk apapun gw, gw sudah berusaha melakukan hal yang terbaik dan semoga kalian pahami ini.

Gw sangat bangga dengan apa yang gw lakukan… apa yang gw putuskan… dan apa yang gw jalani. Gw berharap setiap orang yang ada di sekitar gw menunggu dan melihat apa yang gw lakukan, karena kelak… gw berjanji akan membuat kalian bangga dengan apa yang gw lakukan, putuskan, dan gw jalani…

Semoga Allah meridhai… aamiin…

Okey~ selamat berjuang! Auuuuum

Dari awal saya sudah fix setengah mati akan meneliti sharia microfinance. Alasannya? ada 3 alasan:
1. Bagi saya suatu kebanggan tersendiri meneliti rakyat ” jelata”… karena saya bagian dari itu. dan keuangan mikro yang dekat sekali dengan rakyat jelata itu.
2. nggak banyak orang yang meneliti microfinance… yaaaah nggak menantang aja kali ya. But who’s care…! Kalau kalian nonton film korea “Money Warfare” gurunya Geum Nara pernah bilang “1 orang kaya berada di belakang 500 orang miskin” it means kalau mau jadi orang kaya sesungguhnya, maka perjuangkanlah banyak orang miskin, perjuangkan rakyat kecil, eh ini bukan kampanye ya hehehehe~ tapi kalau kata alm. kakek saya, orang yang akan membantu kita hingga kelak wafat itu orang-orang “kecil” maka perjuangkan hidup mereka dan hargai mereka. saya tidak bisa se-WOW itu, tentu itu hal yang berat… tapi sekali lagi suatu kehormatan saat saya bisa melihat sisi kehidupan yang lain, yang saya nggak tau…
3. (Ini untuk menjawab kenapa sih pengen shariah) Saya percaya apa yang diajarkan agama saya itu benar! Walau saya sering berdebat kepada teman saya kalau saya masih meragukan kinerja bank shariah (bagi saya bank shariah itu cuman NAMA! kinerjanya ya nggak jauh beda sama bank konvensional, apalagi kalau pasar uang shariah halaaaah! plat doang). Agar kalian paham, saya akan jelaskan dulu microfinance itu apa. Singkatnya begini, microfinance itu meliputi seluruh jasa keuangan yang disediakan dalam jumlah kecil mulai dari kredit mikro, tabungan mikro, sampai asuransi mikro. Jadi kalau ada yang cuman butuh pinjaman modal usaha 2-3 jutaan yah yang remeh2 gitu lah… itu masuk ruang lingkup microfinance…. kalau kalian suka arisan itu juga microfinance… ada yang minjem ke rentenir nah itu juga microfinance… jadi microfinance itu layanan keuangan yang disediakan untuk masyarakat yang termarginalkan oleh lembaga keuangan makro seperti bank lalalala. layanan microfinance yang paling ngetop itu adalah MICROCREDIT atau kredit mikro. Jadi buat kalian yang mau buka usaha kecil-kecilan sambil kuliah, butuh modal usaha yang gak gede2 amat, nah silakan gunakan micro credit . Kalau kalian tahu Muhammad Yunus (yang mendirikan grameen bank), Nah Grameen bank itu menyediakan jasa kredit mikro, kawan.

ingat namanya juga  KREDIT! alias UTANG! jadi  kalau kalian minjem, kalian harus membayar kredit kalian…walau itu mikro sekalipun! Bahkan ada bayar bunga juga!*masalah saya setuju atau tidak dengan bunga tidak akan saya jelaskan disini, yang pasti kelak akan saya jelaskan dengan penjelasan ala ekonom* bayangkan bila kemudian ada yang nggak bisa bayar pas waktu yang ditentukan? bayangkan jika ada yang gak bisa bayar bunga? nggak mustahil hal itu terjadi karena di microfinance kita berhubungan dengan orang-orang yang belum matang secara finansial. Huwaaaa kalau yang miskin banget pasti tetep shock ya walaupun minjemnya kredit mikro, waaaaah kasian sekali….saya nyaris buntu nyari jawaban pertanyaan ini “kalau miskin banget gimana bayarnya?”

Yang membuat saya jleb banget adalah saya menemukan jawaban pertanyaan saya di Al-Quran…kalian tau apa yang diajarkan agama saya mengenai hal ini… eng ing eng… Monggo dilihat Q.S Al-Baqarah:280

“dan jika (orang yang berhutang itu) dalam kesukaran, Maka berilah tangguhan sampai dia berkelapangan. dan menyedekahkan (sebagian atau semua utang) itu, lebih baik bagimu, jika kamu mengetahui.” (Q.S Al-Baqarah:280)

Mulia banget gak sih… jadi kalau memang gak sanggup bayar hutang ya udah tunggu sampai dia bisa bayar!…. kalau bener-bener gak bisa lagi! maka bersedekahlah untuk orang itu, karena berarti orang itu memang objek zakat, infaq, shadaqah bukan! That’s the point! dan karena saya pernah nulis karya tulis tentang sharia microfinance pas…pas… ehm… seleksi mapres *geblek kan orang kayak saya mapres, sampe sekarang aja berasa mimpi* saya tau mekanisme seperti itu berjalan di baytul maal wat tamwil! Saat itu saya menyadari betapa mulianya agama saya mengajari saya… inilah cara saya meniti hidayah saya sendiri… inilah cara saya mencintai agama saya. Jadi kalau menurut Anda….Anda… dan Anda… cara beribadah Anda yang paling oke… Who’s care…. Anda merasa yang paling dekat dengan Tuhan? saya juga tidak peduli… Anda merasa Anda yang paling taat?Sebodo amat… tapi jangan kritik cara saya memahami agama saya. Marissa Malahayati mendadak jadi akhwat kayak di KCB lalalalala kan nggak mungkin *hooo~ IPB bisa guncang*, saya punya cara tersendiri untuk memaknai hubungan vertikal saya dengan Tuhan saya dan inilah jalan yang saya tempuh . Bohong besar deh kalau ada yang bilang semakin menguasai suatu ilmu seseorang akan semakin atheis, oh tidak! semakin memahami ilmu maka semakin besar kekaguman seseorang terhadap Tuhannya. Percaya deh… saya saksi hidupnya kok.

Jadi dengan 3 alasan di atas maka saya tetap bersikeras mengambil sharia microfinance untuk skripsi saya!

Tapi Allah memang dahsyat kalau menguji hamba-Nya. Sebenarnya mau protes sih ke Allah kok ngasih cobaannya pas lagi skripsi-an kan nyiksa batin banget. Tapi sudahlah… tak kan jadi nelayan yang hebat kalau belum menghadapi badai.

Saya langsung cerita ke tengah kisah tragis skripsi saya saja….
Karena saya harus turun lapang mewawancarai yang dapat kredit mikro itu kabarnya gimana sekarang, maka saya harus cari tujuan turun lapangnya kemana bukan? Saya pun terpaksa harus meminta alamat-alamat lembaga keuangan mikro syariah (LKMS) kepada sebuah lembaga keuangan syariah yang cukup besar (kayak pusatnya gitu deh, dan lembaga ini yang kemudian menyalurkan dana yang mereka punya ke LKMS rekanan mereka, ngerti lah ya….)

Sakit hati mulai saya rasakan sejak awal saya ke lembaga X itu! Mungkin karena muka saya kayak calon penghuni neraka kali ya … mereka awalnya keliatan heran banget liat saya datang dan bilang mau neliti keuangan mikro syariah! BENGONG! hampir saya bilang “Perkenalkan saya Marissa… yang membuat crop cycle itu loh… iya…iya… saya alien ah masa’ nggak kenal?”
Memang sih namanya lembaga keuangan syariah semuanya wajib menunaikan syariat agama… tapi BUKAN BERARTI HARUS ANEH NGELIAT SAYA! gak nyaman aja diliatin kayak gimanaaaaaa gituuuuu…. apalagi sama yang akhwat2… idiiiiih~ senyum aja nggak! saya klien loh, Mbak! huuuuuft! udah kaya sama pahala kali jadi nggak usah senyum walau senyum itu sedekah. nggak mau bawa nama agama sih, tapi jujur aja saya tersinggung! Sakiiiiiit Ya Allah~

Sakit hati saya semakin parah karena saya merasa dipersulit dengan birokrasi mereka! Saya cuman MINTA ALAMAT! that’s all…saya nggak minta macem2! pun ada saya minta mekanisme penyaluran kreditnya seperti apa… harus tau dong saya kalo nggak pas seminar saya jawab apa? Saya mungkin pemalas… tapi tidak dengan Mama saya. Beliau mengingatkan saya untuk menyusun serapi mungkin persyaratan yang mereka minta mulai dari surat, proposal, dll…. SAYA LAKUKAN ITU! saya lakukan karena saya menghormati mereka!

mereka kemudian berjanji MAKSIMAL 1 minggu permintaan saya akan diproses.
Lagi-lagi…. SAYA PERCAYA! karena tidak ada muka jahat terbesit di mereka…. dan saya tidak pernah berpikiran buruk ke orang lain sebrengsek apapun saya dimata Anda, tidak! karena saya tidak pantas untuk seangkuh itu.

Saya telepon mereka sesuai dengan tanggal yang mereka janjikan, jawabannya:
“Maaf De…bagian riset tidak ada di tempat”
“Maaf De… bagian layanan mahasiswa belum datang, telepon lagi aja sore“…. sorenya “Maaf de,sedang tidak ada di tempat”
puncaknya kemarin
“Maaf De…BELUM DIPROSES!” setelah saya marah-marah sejenak jawabannya “Ah Ade….masih itungan minggu, ada yang satu bulan mengajukan juga belum diproses hahaha soalnya kami memproses semua berkas satu per satu jadi tidak bisa banyak-banyak yang kami proses”
Saat itu saya kecewa sekali… dia pikir skripsi saya apa? bungkus kacang rebus?

Jika! Itu bukan skripsi, saya akan menunggu selama apapun…..!
Tapi nggak bisa begitu dong….ini skripsi saya!
Saya jahat ke dosen pembimbing saya karena kesannya saya jadi nggak profesional ngerjain skripsi, padahal Beliau dosen yang paling dekat dengan saya di IPB.
Saya jahat ke Mama saya karena udah ngerepotin Beliau macem-macem…
Saya juga jahat ke Uwak saya yang membantu membiayai saya kuliah….
Saya jahat pada diri saya sendiri! karena tidak memberikan ritme kerja yang teratur karena ini semua.
Saya tidak bisa menunda waktu lebih banyak lagi karena kepentingan saya terhubung secara seri dengan kepentingan orang lain…!

Saya kecewa sekali dengan kinerja lembaga X tersebut yang saya nilai sangat lambat. saya berjuang bulak-balik 3 minggu loh kesana . paraaaaaah~~~ Ya Allah, hamba tidak tau apa-apa tapi bukankah Kau memerintahkan hamba-hamba-Mu bertindak secara profesional?

“Maka apabila kamu telah selesai (dari sesuatu urusan), kerjakanlah dengan sungguh-sungguh (urusan) yang lain.” (Q.S Alam Nasyrah:7)

Gak ada yang ngajarin jika sudah selesai dari satu urusan tunda urusan lain…. gak ada di literatur apapun!

Maka jika ada orang mengkritik beberapa SDM di lembaga-lembaga shariah kinerjanya lambat, maka jangan marah-marah, tutup kuping, dan berniat mukulin orang yang mengkritik itu. Sungguh hal ini terjadi… saya pun mengecewakannya, Maka ini tugas kita yang Muslim untuk memperbaikinya.

Jika… Jika saya diberi kesempatan menjadi muslimah yang kaffah menjalankan seluruh perintah Allah, maka saya akan tunjukan bahwa agama saya mendidik saya menjadi orang yang sangat profesional…. nggak klamar-klemer…. nggak lelet… santun, tegas, berpegang teguh pada prinsip, serta menghargai sesama tanpa terkecuali! *Pantesan aja salah satu dosen saya marah-marah kalau ada mahasiswinya yang perempuan ngomongnya pelan2 dsb* Jika saya diberi kesempatan menjadi muslimah yang kaffah… mungkin saya tidak akan seperti wanita-wanita yang disebut akhwat oleh orang-orang, tapi saya akan berusaha untuk menunjukan betapa mulianya agama saya mengajari saya sebagai manusia seutuhnya. Saya hanya tidak mau penciptaan saya sia-sia, apa yang terjadi kelak… saya tidak peduli, toh Allah tidak pernah salah bukan?

cita-cita saya lumayan keren kan eh… BTW tulisan ini ditulis di 1/3 malam terakhir… mancaaaaap! terancam nih…. terancam diijabah hehehehe.

Wallahu’alam bi shawab… semoga Allah memberikan jalan terbaik untuk kita semua, dan memberi kemudahan untuk memecahkan segala masalah kita.

NB: Huuummmm titip doa aja ya semoga saya bisa menyelesaikan skripsi saya dengan baik walau kayaknya harus ganti judul *capek sih digantung*…hiks sedih banget :’(

Aku memohon kepada-Mu kebijaksanaan.

Agar aku dapat memahami setiap petunjuk-Mu dengan seksama.

Agar aku dapat memandang segala permasalahan dengan adil.

Agar aku dapat memastikan bahwa apa yang akan aku lakukat tak ada yang sia-sia.

Aku memohon kepada-Mu keteguhan hati.

Agar aku tidak pernah menyerah saat tengah berjuang di jalan-Mu.

Agar aku terhindar dari kesedihan berkepanjangan saat aku mengalami kegagalan.

Agar aku dapat mengatasi segala keraguan yang ada dalam hatiku.

Aku memohon kepada-Mu keberanian.

Izinkan aku hanya takut melanggar-Mu.

Izinkan aku hanya khawatir bila apa yang aku lakukan tidak baik menurut-Mu

Izinkan aku berani menjalani kehidupanku sepenuhnya.

Aku memohon kepada-Mu keikhlasan.

Izinkan aku menyadari secara hakiki bahwa ketetapan-Mu senantiasa merupakan hal terbaik.

Izinkan aku untuk tetap tegar jika aku kehilangan sesuatu.

Izinkan aku untuk menjadi hamba-Mu yang senantiasa bersyukur sekalipun Kau memberiku cobaan.

Aku memohon kepada-Mu kasih sayang.

Perkenankan aku mencintai segala hal yang kau cintai.

Perkenankan aku menggunakan segala rizqi dan rahmat yang kau beri di jalan-Mu

Perkenankan aku menyayangi, mengagumi, dan mensyukuri ciptaan-Mu.

Aku memohon kepada-Mu kebahagian.

Perkenankan aku mendapatkan apa yang aku harapkan.

Perkenanan apa yang aku dapatkan bisa membahagiakan orang-orang di sekitarku

Perkenankan melihat kebahagiaan orang-orang di sekitarku itu menjadi kebahagiaanku.

Aku memohon kepada-Mu kebanggaan.

Biarkan aku berjuang demi hidupku, keluargaku, orang-orang sekitarku, negeriku, dan agamaku.

Biarkan aku menunjukkan bahwa penciptaanku di bumi-Mu ini tidak sia-sia.

Biarkan aku bangga menjadi hamba-Mu.

Pemilik hatiku…

Izinkan, perkenankan, dan biarkan aku mencintai-Mu dengan caraku.

Izinkan, perkenankan, dan biarkan aku dicintai-Mu dengan cara-Mu.

Kata-kata itu disampaikan oleh Pak Balia kepada anak-anak di kelasnya dalam novel Sang Pemimpi. Di manapun Pak Balia itu sesungguhnya berada, maka sesungguhnya Beliau tidak hanya membakar semangat Arai dan Ikal untuk ke Perancis… ada mungkin ribuan orang yang ikut terbakar semangat… salah satunya: GW.

Perbedaannya adalah masalah keistiqomahan menjaga semangat membara itu…Bagi arai dan Ikal yang terbiasa menjadi pekerja keras dan jauh dari rumah mungkin bukan terlalu menjadi masalah si frase “JAUH DARI RUMAH”, tapi bagi orang dengan tingkat kemanjaan dan kekanak-kanakan tingkat tinggi seperti gw… itu jelas MASALAH!

Ya!harus gw akui… gw sangat phobia jauh dari rumah
Begitu mudahnya gw homesick jika terlalu lama jauh dari Mama… dan tentu saja dari rumah.
Mungkin salah juga ya Mama gw tidak melepas gw kuliah di UGM dulu… sekarang jadi semakin sulit lepas dari rumah.
Bahkan di saat genting seperti saat ini pun! Gw jadi susah banget turun lapang hanya karena gw takut MENINGGALKAN RUMAH! Ya ampuuun… manja banget kan?
Belum terasa juga kebodohan gw?
Oke… the other examples:  Saat PS gw…. saat keluarga gw… saat teman-teman gw yang cukup dekat dengan gw bilang “Mon…sudah saatnya lu mencoba keluar dari Indonesia” Gw sih awalnya semangat-semangat aja… tapi sampai rumah dan terlena dengan  surga dunia ahahahahaha…. tunggu dulu.

Sindrom itu sampai pada puncaknya yaaaa…sekarang-sekarang ini! Sampai gw yang tadinya semangat mengejar almamater suci Sorbonne tiba-tiba berpikir, Oh… really? I think it’s better in Indonesia? eh salah… mungkin lebih baik di Jawa aja *Helowwwww…. Marissa Malahayati! Kamu pikir dunia hanya seluar pulau Jawa? *

Gw sebenarnya hanya takut meninggalkan Mama gw… gw sebenarnya hanya khawatir denga Beliau. Gw juga pengen liat adik gw terus. Namun rupanya cara gw (lagi-lagi) salah…

Untungnya Allah mungkin masih sayang sama gw… seorang teman menyadarkan gw tanpa Ia sadari.
Q: “Mon… gimana? Udah di urus tuh Perancis?” *mungkin karena dia tau betapa terobsesinya gw dgn si negara itu, padahal mah tetp lebih indah Indonesia sih sebenarnya*
A: Ah…c’mon… nggak ah gw memilih tetap di Indonesia.
Q: Kenapa? Ah… coba aja lagi. Kenapa nggak berusaha untuk mencoba dulu sih?

Yang bikin gw sakit hati adalah:
1. Biasanya kalimat ” Kenapa nggak berusaha untuk mencoba dulu sih?” itu kata-kata gw! *jiah ngaku-ngaku* kok sekarang orang lain yang bilang ke gw?
2. gw menjadi menyadari bahwa gw BAHKAN TIDAK MENCOBA… putus asa banget perasaan.  Oh c’mon seorang marissa bahkan lupa dengan kata “MENCOBA”

Selain itu… dengan obrolan kami yang ala obrolan di warung kopi karena ngelantur kemana-mana sebenarnya… gw jadi mikir-mikir juga, selama ini apakah yang gw lakukan dan putuskan sudah benar?

Sepulangnya dari kampus gw kemudian teringat dengan nasehat Imam Syafii dalam novel 5 menara:

Orang berilmu dan beradab tidak akan diam di kampung halaman.
Tinggalkan negerimu dan merantaulah ke negeri orang.
Merantaulah, kau akan dapatkan pengganti dari kerabat dan kawan.
Berlelah-lelahlah, manisnya hidup terasa setelah lelah berjuang.

Dan apakah gw sudah berlelah-lelah? Ahahahahaha…. belum… Usaha gw masih nol karena masih di kandang.

Dalam FISIKA.. usaha=gaya x jarak yang ditempuh…
filosofinya kalau jarak tempuh samadengan NOL maka usaha sama dengan? NOL! Yeaaaaaah…. betul sekali!

Ada yang tahu  kisah seekor semut yang bercerita kepada teman-temannya mengenai perjalannya mengelilingi dunia? Izinkan gw menceritakan kisah si semut itu….

Ia bercerita bahwa Ia telah mengelilingi dunia dalam 10 hari. Dalam ceritanya, Ia berkata bahwa  dunia rupanya tidak seluas yang orang lain bayangkan. Ia berkata bahwa setiap benua tidak berbeda jauh, semuanya hampir sama! Hanya berbeda bentuk dan warna saja. Ia berkata bahwa samudera tidak sedalam yang tercatat dalam berbagai ensiklopedia… samudera dapat ditapaki layaknya bebatuan biasa…

Percayalah… bahwa si semut itu tidak pernah berbohong… pada temannya… pada saya… dan tentu pada Anda sekalian….!
Permasalahannya adalah sudut pandang dia mengenai dunia yang keliru… karena selama ini yang dia kelilingi bukanlah dunia yang sesungguhnya, Ia hanya mengelilingi BOLA DUNIA di sebuah perpustakaan…

Mungkin gw tidak berbeda jauh dengan si semut itu…
Terkukung dalam definisi yang gw buat sendiri… terkukung dalam dunia gw sendiri… Terkukung dalam perspektif sempit mengenai kehidupan dan dunia. Dengan egois dan bangganya gw terjebak dengan keangkuhan gw, menganggap bahwa pemikiran yang benar adalah pemikiran gw.
Gw terkukung oleh pemikiran gw sendiri.

Terima kasih Ya Allah karena memberi hamba kesempatan menyadari hal ini.

Sadar dengan kebodohannya… kini si semut itu telah memutuskan bahwa ia akan membuktikan bahwa ia akan mengelilingi dunia yang sesungguhnya. Ia tidak peduli bila kemudian banyak yang mengolok-oloknya karena dianggap melakukan hal yang mustahil. Ia tidak peduli bila di tengah perjalanan dia harus terinjak-injak sekalipun… Ia tidak peduli….! Ia percaya bahwa Tuhan telah menyadarkan hal yang begitu penting dalam hidupnya maka ia tidak boleh mengecewakan Tuhannya.

Ya… tidak ada waktu menjadi cengeng, pikirnya…
Cukuplah Allah sebagai pelindungku…
Cukuplah Allah sebagai  penolongku…
Cukuplah Allah sebagai penunjuk jalanku…
Wallahu’alam bi shawab.

Gw pernah berkata “Gw tidak perlu hidup lama-lama di dunia ini, gw hanya ingin bisa memastikan Mama,adik, dan orang-orang di sekitar gw bisa hidup dengan sangat sejahtera, setelah itu gw pasrahkan seluruh hidup gw kepada Tuhan  gw… terserah…apapun! Bahkan hal terburuk sekalipun”

Itulah yang membuat gw tidak pernah memikirkan hal lain, bila kemudian gw sempat bilang gw ketua HIMAGITA (Himpunan Mahasiswa Gila Harta) *untuk para anggota, gw cukup kecewa karena ada yang mengubah singkatan organisasi kita menjadi Himpunan Mahasiswa Gila Wanita* maka mungkin itu salah satu bagian ambisi short term gw! Memang uang bukan segalanya, tapi segalanya butuh uang, Bung. Gw trauma dengan kasus ayah gw, bila gw punya uang banyak dulu maka mungkin dulu bisa gw bawa Beliau berobat ke LN dengan peralatan kedokteran yang lebih canggih… jangan salah paham dulu! Gw sama sekali tidak menyalahkan takdir apalagi Tuhan, tidak akan pernah dan tidak pernah berhak untuk hal itu, hanya saja gw tidak mau itu terjadi pada orang lain! Gw ingin orang yang dekat dengan gw bahagia… itu saja. Gw ingin mati-matian untuk itu, apapun taruhannya. Just say hello to the black jack! Kalian mungkin akan merasakan hal yang sama saat kalian merasakan penyesalan yang sangat mendalam seperti yang gw alami. Penyesalan itu hal biasa dalam hidup…. hadapi… taklukan… tapi taklukan dengan cara yang benar!

Gw juga menjadi antipati dengan pacaran dan hal yang sejenisnya…. Termasuk memikirkan hubungan serius seperti menikah! Helow…. Masih banyak pekerjaan lain gitu loh! Hal kayak gitu mah fana-fana aja…..aih, temen-temen gw fana semua berarti. Ya! Termasuk Anda-Anda yang mikirin cinta-cintaan mulu… apalagi yang labil…..heeeeeuh! gw selalu pengen tanya orang-orang tipe ini “Have you think about your present family?”, “Have you think about another more important things?”

Gw juga menjadi orang yang sangat keras kepada orang-orang yang gw sayang, bahkan ke adik gw sendiri. Karena gw ingin mereka lebih baik dari gw… gw ingin mereka perfect! Dan karena gw ingin bila gw nggak ada nanti mereka akan baik-baik saja karena toh mereka sudah lebih ok daripada gw kan. Keterlaluan sih, tapi itu cara gw bilang kalau gw sayang mereka… cara gw memang barbar karena gw merasa hidup di hadapan mereka akan lebih barbar daripada cara gw itu. Tapi percayalah itu salah, walau maksudnya benar!gw menyadari pada akhirnya Tidak ada yang shahih saat cara yang dilakukan itu tidak benar!

Di lain pihak! Gw senantiasa dapatkan segalanya: Keluarga yang luar biasa baik  *I’ll never find perfect family like this*, teman yang sangat unik, bertemu  guru dan dosen yang luar biasa kerennya, Allah juga tidak pernah lupa melimpahkan rizqi, rahmat, serta anugerah yang luar biasa kepada gw… sungguh percayalah betapa beruntungnya gw. Bahkan! Gw selalu merasa setiap doa gw selalu diijabah oleh Allah. That’s my life…. Nyaris sempurna….

Gw pun terus mengejar karir gw *cieeeeeh gaya*…. Mengejar segala hal duniawi…. Dan percayalah lagi-lagi gw dapatkan itu semua. Gw tidak pernah gagal mungkin karena tidak pernah menyerah…. Gw menjadi sosok yang begitu bossy, mungkin karena gw selalu “menang” walau harus bersusah payah luar biasa. Ya…. BAHKAN! Saat gw berhenti mengejar pun hal-hal seperti itu yang mengejar gw. Jadi bisa dipastikan dalam definisi amatir “I’M LUCKY GIRL SPECIES”

Di balik itu semua! gw menjadi orang yang sibuk dengan urusan gw sendiri. Gw tidak peduli kesehatan gw, gw menjadi orang yang terkesan cuek bahkan pada teman gw sendiri, bahkan yang lebih parah lagi gw sempat berpikir untuk tidak MENIKAH di masa depan! Ya! Karena gw orang yang sangat beruntung! Gw terbiasa mandiri, memperjuangkan segala hal sendiri, dan mendapatkannya….gw terlalu asyik dengan hidup gw. Gw bangga saat bisa mendapatkan segala hal sendiri, tanpa kata-kata hati gw bilang “See? I can do everything by myself!”

Gw mungkin bukan penghapal Al-Quran, tapi gw tahu betul bahwa Allah juga menguji manusia dengan kebahagiaan… ya! Tuhan juga menguji dengan zona nyaman hamba-Nya. Dan kali ini Allah berhasil menguji gw habis-habisan…. Hingga gw BABAK BELUR.

***

Akhir-akhir ini gw sering sekali sakit, begitu banyaknya penyakit yang bersarang di badan gw hingga pada akhirnya gw menjadi lebih temperamental dari biasanya, bukan hanya karena sifat dasar gw saja yang berdarah panas tapi juga karena gw stress memikirkan kenapa gw nggak sembuh-sembuh. Bayangkan! Gw yang punya prinsip nggak mau ngerepotin siapapun pada akhirnya harus ngerepotin Mama gw, makhluk yang paling gw sayang mati-matian, belum lagi pekerjaan gw banyak yang terhambat, nilai UTS gw semester ini  juga nggak brilian tanpa alasan yang hakiki,  dan gw stress dengan obat yang luar biasa banyaknya.

Saat gw menulis ini, gw baru pulang dari dokter… *gw nulisnya malem, tapi postingnya pagi-pagi karena udah teler*
yang jelas dalam 2 minggu terakhir gw udah 2x ambil sample darah, saat gw ke dokter tadi, dokter gw marah besar! Gw dianggap terlalu menyepelekan penyakit-penyakit gw. Ya! Karena memang sepele awalnya…. Yah… penyakit mahasiswa, paling gitu2 doang lah. Betapa kagetnya saat Beliau akhirnya bilang *gak pake nada tinggi sih*

“Kalau kamu nggak sayang sama diri kamu sendiri, jangan datang ke saya lagi. Kasihan badan kamu, Nak. Kamu tahu… semua penyakit kamu, dengan cara kamu seperti ini, bisa jadi kronis dan kanker! Ini nggak maen-maen, Nak. Tuhan ngasih badan kamu itu agar kamu bisa lakukan segala hal, tapi satu hal yang Dia minta…jaga pemberiannya baik-baik. Stress is our business, but never give up and suicide. What you do now is suicide!”

Iya juga sih…. Tapi gw nggak nyangka bahwa selama ini gw bunuh diri dengan cara modern, boros, dan pelan-pelan…. Sungguh BODOH !

Gak lama setelah itu Mama gw akhirnya ngasih wejangan ke gw, mungkin karena kasihan liat gw dengan mata berkaca-kaca bilang “Ma… saya capek ngerepotin Mama terus, maaf ya” *sialan, minggu ini gw kebanyakan minta maaf ke banyak orang*

Dan tau apa yang Mama gw bilang?
“Sa… untuk apa kamu mengejar karir kamu gila-gilaan ?, untuk apa harta yang kelak akan kamu dapatkan? Mama tidak terlalu membutuhkan hal seperti itu, Nak. Kebahagiaan itu lebih dari itu semua, kebahagiaan lebih mahal dari itu semua ! Bayangkan bila nanti kamu berkeluarga, punya anak, suatu hal yang menyenangkan bisa melihat anak kamu tumbuh dan bahagia. Kebahagiaan itu sederhana, ada di dekat kita, hanya saja kita seringkali lupa dan ingin membayar lebih untuk hal yang sebenarnya tidak membawa kebahagiaan hakiki“

JLEBBBBH…….dari ujung kepala sampe ujung kaki deh jlebnya, pokoknya sensasinya mantap deh…antara panas dingin aneh sedih lega…wah nggak karuan!

Kalian tahu, gw mulai berpikir betapa angkuhnya gw…. ! Mungkin gw terlalu lama dimanja “keberuntungan” gw… *dan seperti biasa gw bilang, gw paham mengapa ayah gw cinta mati sama mama gw…she is great women ever….! suatu hari nanti gw akan ceritakan tentang kisah cinta Mama dan Ayah gw yang bagi gw sekaliber dengan film Shall We Dance-nya Richard Gere… bahkan lebih! *

Gw masih ingin hidup lebih lama di dunia ini…

mungkin ini perasaan Chairil Anwar saat ia terlanjur terkena kanker paru-paru karena terlalu banyak merokok, ia pasti saat itu menyesal setengah mati, dan maaf maaf berjuta maaf saja gw nggak mau semenyesal dia. *Bye Mr. Chairil*
gw ingin menikmati pekerjaan gw bukan untuk terbebani oleh pekerjaan gw…masih ingin lihat semua orang yang gw kenal bahagia (yaaa… termasuk kalian), gw ingin belajar lebih menikmati hidup ini dan belajar kepada hidup gw serta hidup orang lain agar gw lebih baik dalam memaknai hidup ini, gw ingin bertemu lebih banyak lagi orang, merayakan ulang tahun gw bersama menara Eiffel *udah pada tau kan ulang tahun gw sama menara Eiffel sama loooh kata fengshui kami berjodoh….hehehehehehehhehe*, gw juga belum jadi penulis  dan….gw juga ingin segera menemukan pasangan hidup gw *ho~akhirnya kalo nono baca ini pasti dia bilang “rasain lu, Mon” * gw pikir gw ingin menikah juga rupanya dan ini serius. Gw tarik ucapan gw dan gw paham mengapa anak2 semester2 akhir mulai memikirkan hal ini. Dulu gw berpikir gw bisa melakukan segala sesuatu sendiri, memang iya… tapi ada hal yang lebih dari itu semua ada hal yang tidak bisa gw lakukan sendiri *banyak hal, mungkin bisa gw posting di judul tersendiri*. Masalahnya gw harus berjuang keras, berdoa gila-gilaan, dan bersabar mati-matian untuk mendapatkan pria yang benar-benar mau menerima gw dan keluarga gw apa adanya… apalagi gw kan sering sakit…huuuft….kalau boleh request gw mau pria yang begitu setia kalau bisa nggak nikah lagi walaupun gw mati sekalipun *atau gw akan gentayangin dia… atau nyemplungin dia ke neraka ha100000000x <– kembali jahat tapi pokoknya hidup para WANITAAAAAA!!!!!! * dan mau mengizinkan gw belajar, karena gw ini bodoh jadi terpaksa harus belajar sampai badak punya tanduk sekalipun. Aamiin… doakan  aja ya semoga ketemu, nanti di cari deh di google. Pokoknya ada banyak hal yang belum gw raih tapi kini gak mau gw bawa terlalu serius lagi, bagaimana menurut kalian? pemikiran gw lebih baik dan masuk akal bukan?

Ini bukan berarti gw membunuh impian gw…. oh, No! and NEVER! hanya saja gw ingin lebih menikmatinya sekarang… capek rupanya terlalu serius…..enjoy it! love it! and everything gonna be alright! Gw percaya itu karena Tuhan tidak pernah berhutang, Ia akan berikan apa yang dilakukan hamba-Nya, dan Ia tahu seberapa kuat gw berjuang… seberapa besar gw berharap…

Kawan… Ada hal yang lebih dari sekedar kenikmatan duniawi…. Tahukah apa hal itu? Kebahagiaan orang di sekitar kita…. Kebahagiaan orang-orang yang kita sayang…. Dan rupanya orang-orang itu mungkin lebih menyayangi kita daripada yang kita ketahui, maka tidak ada pilihan lain….sayangi pula diri kita agar setidaknya kita tidak mengkhawatirkan orang lain.

“Mungkin gw tidak bisa membuat kalian bahagia, tapi izinkan gw  tidak membuat kalian terlibat dalam kesulitan apapun.”

Insya Allah….Semoga Allah memberikan kesempatan itu. Aamiin….

“Bersamaan dengan posting ini gw juga ingin meminta maaf kepada seluruh teman-teman gw, terutama anak-anak IE 44, gw ini jahat soalnya jadi kadang dengan tanpa sadar suka merobek-robek hati orang *bahkan gw pernah ngomel karena masalah sepele kayak karena ada yang cakcung tempat duduk ampe sepuluh kan? Jangan kira gw nggak inget kejahatan-kejahatan gw, cuman gw suka gengsi minta maaf  aja cukup kaget juga loh ada beberapa orang yang sensi sama gw di kelas ‘jangan kira gw nggak tau! gw ini salah satu pencari info terhandal yang pernah hidup’, aduhh maaf ya… padahal setiap gw udah marah gw menyesal dengan sendirinya loh, gw ini cuman cerewet doang kok*. Gw marah itu ada maksudnya kok, contoh: masalah cakcung tempat duduk, itu bikin kelas ter genk-genk dan kasian juga yang datang tepat waktu. Intinya saat gw ngomel, gw pasti punya maksud cuman kelakuan gw aja yang jelek.

setelah ini tidak akan ada lagi permintaan maaf dari gw, hanya akan ada  kata TERIMA KASIH. Gw buka satu rahasia kecil? Selama ini gw iri kok kepada kalian semua, tanpa kalian tahu!… percayalah, kebahagiaan itu konsep yang sederhana (gak usah pake SAM, IO, data panel, nggak sejauh itu pokoknya lah), kita mungkin (termasuk gw tentunya) terkadang berpikir terlalu rumit…but trust me…just KISS (Keep It So Simple) dan gw percaya kalian akan mendapatkan apa yang kalian inginkan. Insya Allah.
Satu lagi, selama ini banyak yang “overvalued” menilai gw, Alhamdulillah…terima kasih…. ya oke! I’m better that you think…. but in the other ,for many things, you’re better than me! Maka nilailah gw apa adanya… layaknya seperti teman biasa kalian… seperti apa yang dilakukan sekumpulan bocah ingusan saat bermain lompat tali atau gundu bersama-sama. Percayalah, saya  hanya tidak bisa mengungkapkan betapa sayangnya saya kepada kalian . Semoga kalian tidak pernah salah mengambil langkah dalam kehidupan atau segera tersadar saat salah. Bila ada hal yang mungkin “aneh” dari saya menurut kalian, percayalah saya selalu punya makna dari apa yang saya perbuat… time will answer every question, friends… wisely! Kalian mungkin bisa lebih baik daripada saya…

This is my last note for IE 44… makanya gw ingin kalian semua baca, cuman ini yang bisa gw kasih ke kalian… gw penulis esai jadi semua perasaan dan pesan gw hanya bisa gw tuliskan via tulisan nggak bisa lewat kata-kata langsung…cieeeeee romantic banget nggak sih gw he100000x bagi gw tulisan itu hal yang romantic jadi kalian beruntung dapet tulisan gw *halah*…. Good Luck! Doa gw untuk kalian.

Jangan pada nangis ya! kalo kata ST 12 “Sudah kubilang…. hapus air mataaaaaa” *gw lagi suka lagu ini ahahahahahahahahaha

Jangan lupa! Dateng ke seminar gw! WAJIB! jangan sampe seminar gw bangkunya kosong!

Al-Farabi adalah sesosok Toshiba L-645 13 inch warna MERAH…

jangan tanya gw seberaba cantiknya deh…. pokoknya cantik banget! Huwaaaaaa… walau namanya cowok, tapi setiap laptop udah sampai di tangan gw semuanya berubah jadi cute abis :p kayaknya nggak ada cowok yang mau minjem ha100000x…soalnya didalamnya penuh bunga-bunga, gambar cake, sama gambar kartun….

Kenapa namanya Al-Farabi? ho~ A-Farabi itu nama cendekiawan Islam… selain pinter filsafat de el el seperti layaknya cendekiawan islam lainnya…. Al-Farabi juga oke di bidang musik. Huuummmm…. karena gw akan memakai Alfa (nama panggilan lappy gw :p walau sering diledekin sama temen-temen gw karena jadi mirip “Alfamart”, “Alfamidi”, dkk) dalam segala hal… maka gw rasa dia pantas gw kasih nama sebagus itu supaya dia juga bisa gw manfaatkan dalam segala hal.

Jangan tanya sebahagia apa gw Harus ada kata di atas kata SANGAT…. huwaaaaaaaaa~~~

Terima kasih banyak untuk : Uwak Ida atas “subsidi fiskal”nya yang banyak banget :’)…. buat Mama yang mau nambah-nambahin juga…. dan buat semua pihak yang telah memberi saya kerjaan dan harta fufufufufuffuufu~

Aduh udah ah…. ^0^ mau main dulu nih sama Alfa…
YEAH!~ I’m totally in ♥ with my Alfa

Di saat krisis teman untuk diajak ngobrol… karena makin kesini jadi males deh ngeganggu orang. Semakin ke sini jadi paham sekali permasalahan setiap orang dan semakin sungkan untuk gangguin…! Kalau sudah begini rasanya kangen banget sama Ayah, karena cuman beliau orang yang bisa menjadi problem solver saat gw stuck tanpa gw perlu bicara macem-macem. Beliau tidak pernah mendikte apa yang harus gw lakukan, Beliau cuman selalu memberikan plus minus dari setiap pilihan yang mau gw ambil! Beliau juga nggak pernah marah… dan ini keren banget! Seingat gw, ayah gw cuman pernah marahin gw dua kali seumur hidupnya : 1.) saat gw nggak menyahut panggilan dari Mama gw, 2.) saat gw kabur dari mushala pas shalat tarawih dan gw bohong terus bilang shalat :p apesnya pas ditanya apa inti ceramah, toeeeng  gw about:blank banget dan abislah gw diomelin pake hadits dan ayat Quran, di luar itu kayaknya Beliau cuman bilang “Ya! Asal kamu siap apa yang bakal terjadi aja… “ grrrrrr….

Kalau perlakuan Ayah gw ke gw itu diasumsikan seperti pandangan politik, maka Ayah gw adalah seorang yang sosial demokratis…. Sosialis karena benar-benar menjalankan kontrolnya sebagai orang tua: nanya gw kemana, sama siapa, ngapain, pokoknya 5W 1H deh. Tapi juga seorang yang demokratis karena gw diberi kebebasan untuk berkehendak semau gw asal nggak lepas dari aturan main norma yang ada, bahkan walau ayah gw masuk dalam kategori “Ikhwan” menurut gw, ayah gw memperbolehkan gw pacaran loh sebenernya…. TAPI…. Gw inget banget kata-kata Beliau:

Ayah: Ayah bahkan nggak apa kalau kamu pacaran

Me: Haaaaah…?  Yang bener? Tapi masih lamaaaaaaaa banget, Yah… belum ada laki-laki beruntung yang bisa membuat anak ayah jatuh cinta ha10000000x <– PD banget

Ayah: Okey! Tapi bila nanti ada yang bilang serius sama anak ayah… syarat pertama sih dia manusia, bernyawa, dan laki-laki  *ya iyalah! Emangnya anak perempuannya ini cacing planaria?* dan sebelum dia ngegombal… lalala… beralibi ria… maka tanyakan pada dia tentang “Apa definisi suka, sayang, dan cinta menurut dia” dan beri waktu ia berpikir untuk menjawab dimana tepatnya perasaan ia kepada Tuhannya, keluarganya, dan pada kamu…di kategori suka? Sayang? Atau cinta? Setidaknya dari awal dia harus jadi orang yang bijak memikirkan tindakannya, dia harus seimbangkan habluminallah dan habluminannas loh. Tapi kamu tanya baik-baik ya… jangan bawa golok :p

Me: ????? *pusing….garuk-garuk…cabut ketombe….*

Hingga beberapa waktu lamanya, gw berpikir kalau semua cowok gw kasih pertanyaan kayak gitu, gw bakal jadi perawan tua deh…. Gila! Susah banget tuh pertanyaannya dan GW NGGAK TAU JAWABANNYA karena Ayah gw keburu meninggalkan dunia ini sebelum gw tanya jawabannya. Lagipula gw kan ngiranya yang bakal seleksi fit and proper test calon suami itu ayah gw…. Kecewa banget deh. Tapi itu tetap akan menjadikan itu pertanyaan utama buat calon suami gw nanti ah, karena gw punya jawaban versi sendiri… hahahahahahahaha! Tinggal nanti liat aja jawabannya lebih mutu apa malahan sampah dibandingin jawaban versi gw :p kalau bagus lulus audisi….kalo nggak…ha10000x try again later.

Bukan cuman di bidang yang remeh-remeh aja! Ayah selalu bisa memberikan jawaban paling bijak saat gw menanyakan tentang bagaimana menghadapi orang lain sampai menyelesaikan PR yang ada hubungannya sama matematika *ahahahahahahaha, sayang anak perempuannya Beliau bodoh matematika dan galak kalau belum akrab sama orang aihhhh…mannernya!* Huwaaaa… hebat banget Mama gw bisa ngegaet cowok kayak gini :9 nanti gw minta resepnya ah *halah~*

Hmmm….udah lama banget nggak ada ayah… rupanya lama-lama kangen ya

Ayah orang yang paling semangat mau liat gw lulus kuliah (termasuk juga kakek gw sih… ) malah nggak bisa liat gw pas lulus nanti…
Ayah nggak liat adik gw jago banget bela diri, tinggi, sok cool, tengil, dsb…dsb…
Ayah nggak bisa liat istri dan anak-anaknya makin maniak sama kucing
Ayah juga nggak liat gw lagi berjuang mati-matian untuk nunjukkin gw bisa loh bikin bangga keluarga gw…
Ayah gw nanti nggak nikmatin gaji pertama gw kalau suatu hari gw kerja. Padahal gw pengen banget kalau gw kerja orang pertama yang happy adalah Mama dan Ayah gw…
Ayah gw tidak akan jadi wali gw bila gw menikah nanti…
Bila gw punya anak… Ia nggak akan liat satu orang kakek yang ilmiah dan baik banget…
Kalian tahu? Gw bahkan belum sempat memberikan apa-apa kepada Beliau sebelum Beliau pergi… dan itu sempat memukul gw habis-habisan tanpa seorang pun tahu dan sadari!

Kalau dirunut semuanya jadi sedih ya…
Tapi, ah sudahlah…  soalnya gw juga  punya Mama dan adik yang masuk kategori unik jadi selalu happy-happy aja ^0^v yang ada malah banyak yang mau merebut Mama gw nih karena jago masak hehehehehehe :p gw juga punya kucing yang baik-baik…. Cuman sedihnya yaaaaa karena kadang ada beberapa hal yang biasanya perlu tinjauan filosofis dan itu hanya ayah gw yang bisa pecahkan

Kalian tau… seharusnya cerita gw menjadi sebuah hal yang membuat kalian menyayangi betul orang tua kalian. Jangan sampai kalian sadar betapa berharganya mereka setelah mereka meninggalkan kalian, jaga baik-baik ya Mama dan Ayah kalian salam dari gw yaaaa *sok akrab :p*

Sungguh menohok banget makna ayat itu bagi gw :wallbash_tb:! apalagi pas iseng-iseng baca tafsirnya… aduuuuh, sumpah deh kalau kalian baca dan berpikir itu bener-bener zlebp….zlepb…zleph… :wallbash_tb:seringkali manusia itu nggak mau susah… atau terlalu banyak mengeluh saat diberi berbagai kesulitan… padahal apa sih makna cobaan itu?

“Bukankah Kami telah memberikan kepadanya dua buah mata?
lidah dan dua bibir?
Dan Kami telah menunjukkan kepadanya dua jalan?
Tetapi dia tiada menempuh jalan yang mendaki lagi sukar!”
(Q.S Al Balad: 8-11)

Dipikir-pikir cemen banget yaaaa kalau dikit-dikit nyerah…dikit-dikit ngeluh… dikit-dikit ngerasa yang paling menderita … ArggHHHH! C’mon you’re not a person with the worst condition in this world! Hmmm… bisa aja gw ngomong gitu padahal gw juga sama aja hahahahahaahahahaha!

Actually… walau banyak hal yang membuat gw gusar tapi Mahabesar Allah banyak memberi gw kejutan. Mulai dapet pembimbing skripsi yang sangat mendukung semua impian dan harapan gw… subhanallah, rasanya jadi minder kalau nggak semangat! Soalnya Beliau semangat banget insyaAllah ini pilihan terbaik dari Allah SWT. Selain itu juga esai gw masuk 20 besar di sebuah event lomba esai yang diadakan tempo, harapan gw sih semoga bisa dapet 3 besar karena gw butuh laptop ha100000x :tongue_wink_ee:*mbak-mbak orang temponya sampai ketawa-ketawa pas gw bilang ‘Mbak… saya kan ikut ini HANYA KARENA saya ngincer laptop :p’ semoga orang-orang Tempo pada nggak merasa salah pilih orang*  Eh…. tapi mungkin aja kan laptop gw kan rusak dan tidak bisa diperbaiki lagi :’( gw percaya Allah Mahatahu jadi pasti akan diberikan caranya untuk memcahkan masalah ini… insyaAllah

Gw juga sudah menetapkan topik skripsi dan Alhamdulillah diberi berbagai kemudahan … waaaaah pokoknya subhanallah deh, ada aja jalan dan harapan dari kesulitan yang gw hadapi. Tapi semuanya nggak murah, karena setelah gw mendapat kemudahan….apa aja… tiba-tiba ada tantangan dan rintangan lain yang harus dihadapi, tapi sudahlah… kalau kata Leo Tolstoy “Tuhan Mahatahu tapi menunggu” sungguh tidak ada keraguan terhadap semua policy yang akan ditetapkan oleh Allah… udah deeeeh pasti yang paling TOP! Just Wait and See

Oh iya… sekrang gw jadi fans Edcoustic ha1000000x…. tebak genrenya apa? he10000x… pasti kaget kalau tau, tapi nggak apa deh lumayan setidaknya kuping ini agak diminimalisir dari hal-hal yang tidak patut didengar :p

gw juga sudah menetapkan hati kalau kelak menjadi ekonom… gw ingin fokus di bidang microfinance mungkin bukan hal yang “wah” yaaaa bagi kebanyakan orang. Ah… gw udah nggak peduli lagi dengan apa yang dikatakan orang. Gw sudah punya idealisme gw sendiri… gw sudah bilang sejak awal kalau gw berharap agar penciptaan gw ke muka bumi ini tidak boleh sia-sia. Gw! gw nggak punya apa-apa untuk berjuang bagi agama dan orang sekitar gw… ilmu agama huweeeeee :p nggak banget deh, tampang juga biasa-biasa aja, pinter juga yaaaaa gitu-gitu aja, maka satu-satunya hal yang bisa gw lakukan kini adalah belajar mati-matian di bidang yang gw pilih sekarang dan semoga Allah memilihkan jalan terbaik bagi gw :grin2_ee: huwaaaaa jadi semangat :clap_tb:

Oiya…. bentar lagi UTS bentar laginya UAS mungkin akan semakin jarang bertemu teman-teman sekelas gw…. harus bilang apa ya? terutama untuk sahabat-sahabat gw
hmmmm…. ada lagu bagus nih dari Edcoustic

“Bukankah hati kita telah lama menyatu
Dalam tali kisah persahabatan ilahi
Pegang erat tangan kita terakhir kalinya
Hapus air mata meski kita kan terpisah
Selamat jalan teman
Tetaplah berjuang
Semoga kita bertemu kembali
Kenang masa indah kita
Sebiru hari ini”

Sebentar lagi kalian akan terlepas dari jeratan orang seperti gw ha10000x :lol_ee: :snake_ee:

Hmmmm itu aja, gw nggak mau memperpanjang billing internet di warnet